Un ascultător tânăr: Ce este aia logodna ?
Radio Erevan: Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viata.
Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi sa-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan: Deja este prea târziu.
Un ascultător:De ce Adam si Eva au trăit peste 800 de an , iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan: Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !
Un ascultător: Cum se numeşte femeia care ştie întotdeauna unde-i este soţul?
Radio Erevan: Văduva.
Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan: Este un concediu pe care îl capătă bărbatul înainte de a lucra pentru noul sef .
Un tânăr ascultător, mai neştiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ?
Radio Erevan: Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ?
Un ascultător: De ce fetele lasă ochii in jos când bărbaţii le fac declaraţii de dragoste ?
Radio Erevan: Vor sa vadă daca declaraţiile sunt susţinute de ceva concret.
Un grup de ascultători: De ce in China femeile merg in urma bărbatului, iar in America se întâmpla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China, când o femeie merge in urma soţului înseamnă ca-l respecta.. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, înseamnă ca-l urmăreşte
Un tânăr si naiv ascultător întreabă: Exista vreo asemănare intre un urs polar si o fata mare ?
Radio Erevan: Da, una foarte mare. Amândouă speciile sunt pe cale de dispariţie.
Un tânăr soţ: Exista soţie ideala ? Radio Erevan: Desigur ! Este soţia care reuşeşte sa-si scoată soţul din
încurcăturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era însurat.
Un ascultător: Daca dragostea este vinul vieţii, atunci ce este căsătoria?
Radio Erevan: Mahmureala de a doua zi dimineaţa !
Un ascultător: Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan: Nici noua nu ne plac filmele SF !
Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan: Bineînţeles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi".
Un grup masiv, revoltat, de ascultători: De ce in Turcia si in alte tari arabe, bărbaţii au voie sa aibă mai multe neveste si noi nu avem voie ?
Radio Erevan: Ca sa se deosebească de celelalte popoare, unde o femeie are mai mulţi bărbaţi.
Un ascultător amarat din Romania: De ce trebuie sa strângem cureaua in vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan: De gat.
O tânăra ascultătoare, nevinovata si pudica: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată in bani ?
Radio Erevan: Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor sa-i salveze de la înec !
Un ascultător, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ?
Radio Erevan: Palma: cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma, cum se topeşte !
Un tânăr ascultător: Ce este anatomia?
Radio Erevan: Este ceea ce avem cu toţii, dar se vede mai bine la femei.
Un ascultător: Este adevărat ca in Erevan se împarte la toata lumea maşini Moskvici ?
Radio Erevan: Ştirea este adevărata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se împart, ci se confisca.
Un ascultător: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan: De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.
Un ascultător are o dorinţa: Va rog sa-mi spuneţi cel mai scurt si mai interesant banc !
Radio Erevan: Cu plăcere, domnule ascultător din Romania ! Iată acest banc: „Un student si-a cumpărat un apartament !"
Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan: Prin faptul ca atunci a apărut centura de castitate si meseria de lăcătuş mecanic !
Un ascultător: Exista vreo asemănare intre istorie si sutien ?
Radio Erevan: Desigur ! Una foarte mare ! Amândouă deformează realitatea !
Un ascultător: De ce se dau jos bărbaţii din pat noaptea ?
Radio Erevan: 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa mănânce ceva, 95% sa plece acasă.
Un ascultător glumeţ: Am sa va spun o ghicitoare, sa vad daca puteţi sa-mi răspundeţi. Iată ghicitoarea mea: Intr-o încăpere sunt patru inşi din care numai unul lucrează. Ghici, ce e ?
Radio Erevan: Grea ghicitoarea, dar noi putem sa va răspundem: trei funcţionari si un ventilator !
Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan: Repede !
Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan: Fiindcă femeile nu ştiu sa păstreze un secret pana la capăt.
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan: Este ceva asemănător costumului de baie: arata multe, dar ascunde esenţialul !
O ascultătoare: Si totuşi, ce credeţi dumneavoastră despre bărbaţi ?
Radio Erevan: Toţi sunt la fel, doar salariile lor diferă !
Un copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan: Publicitate !
Un ascultător: Si ce este, totuşi, un alcoolic ?
Radio Erevan: O persoana care bea mai mult decât medicul sau de familie !
Un ascultător: De ce numărul oamenilor este mai mare decât cel al maimuţelor?
Radio Erevan: Pentru ca in pat este mai comod decât in copac.
Un ascultător: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.
O ascultătoare din Anglia: Exista vreo diferenţa intre un englez potent si un italian impotent ?
Radio Erevan: Nici una !
Un ascultător: Când se opreşte o românca din vorbit ?
Radio Erevan: La doua ore după deces.
Un ascultător din Romania: In aceste vremuri grele pentru tara, este recomandabil sa ne întoarcem cu fata spre Occident ?
Radio Erevan: Nu, in nici un caz ! Daca v-aţi întoarce cu fata spre Occident, fundurile voastre ar străluci spre Turcia, care atât aşteaptă.
Un ascultător: Prin ce se deosebeşte o paraşuta rupta, de un prezervativ găurit ?
Radio Erevan: In primul caz vom avea un om mai puţin printre noi, iar in celalalt un om in plus.
O ascultătoare: Poţi rămâne însărcinata de la distanta ?
Radio Erevan: Se poate, daca distanta este mai mica decât lungimea.
O ascultătoare: Este adevărat ca bărbaţii cer femeilor acelaşi lucru ?
Radio Erevan: Nu, nu este adevărat ! Unii cer si bani.
Un ascultător fidel: Cum este viata unui bărbat fără nevasta ?
Radio Erevan: Mai ieftina.
Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan: Sa ceara mana fetei si sa primească piciorul tatălui.
Un ascultător: Când a folosit Lenin pentru prima data expresia:"Învăţaţi ! Învăţaţi! Învăţaţi!"
Radio Erevan: Când a văzut carnetul de note al lui Stalin.
Un ascultător: Exista vreo împrejurare in care bărbatul îşi da seama ce-i fericirea ?
Radio Erevan: Da, o singura împrejurare, după nunta, dar atunci e prea târziu.
Un ascultător: Este adevărat ca in Rusia porumbul creste cat stâlpii de telegraf ?
Radio Erevan: Desigur, cu o precizare: nu la fel de înalţi, ci la fel de rari.
O ascultătoare: O femeie poate fi violata in timp ce aleargă ?
Radio Erevan: Niciodată ! o femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decât un bărbat cu pantalonii in vine !
O ascultătoare: Cum este zebra ? Alba cu dungi negre sau neagra cu dungi albe ?
Radio Erevan: Da.
Un ascultător: Ce poţi face când doctorul iţi interzice sa te apropii de votca ?
Radio Erevan: Bei votca de la distanta, cu paiul.
Un ascultător: Poţi sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan: Da, dar e de preferat sa fie tare.
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor?
Radio Erevan: Când doarme paznicul.
O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan: Ceva prin care se poate vedea. Exemplificam: gaura cheii !
Un ascultător: Ce este un an lumina ?
Radio Erevan: Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
Un copil: Cat poate trai o cămila fără sa bea apa ?
Radio Erevan: Pana moare.
Un bătrânel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o îmbrăţişez ?
Radio Erevan: Cloroform.
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan: Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.
Un ascultător: Exista vreo asemănare intre supa si femeie ?
Radio Erevan: Bineînţeles ! Nici una nu trebuie lăsata sa se răcească.
O ascultătoare: Poate ieşi ceva din relaţia dintre o femeie deşteapta si un bărbat prost ?
Radio Erevan: Desigur ! O pensie alimentara.
Un ascultător: Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan: Titlu onorific este atunci când soţia spune: "Soţul meu este capul familiei"...
Un ascultător: O femeie poate rămâne însărcinata de la vânt ?
Radio Erevan: Da, daca vântul bate dinspre cazarma...
Un copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan: Ca sa se obişnuiască patronii cu puşcăria....
Un şofer din Romania: O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan: Bineînţeles ca poate, dar numai o singura data...
O bunicuţa: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot sa încep sa-i fac educaţie sexuala?
Radio Erevan: Puteţi, daca vreţi sa aflaţi noutăţi.
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan: Iuri Gagarin, pentru ca, după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori, tot in URSS a căzut.
Un ascultător: Prostia este ereditara ? Eu aşa cred.
Radio Erevan: Nu-i frumos, tinere, sa vorbeşti urat despre părinţii tai.
Un ascultător: Si boii se însoară, nu-i aşa ?
Radio Erevan: Da, domnule ! Numai boii...
Un ascultător: Ce pot sa fac pentru a scăpa de câinii care mă simt de la o distanţă de un kilometru, când vreau sa sparg o casa ?
Radio Erevan: O baie....
O ascultătoare: Este adevărat ca 80% dintre bărbaţi îşi înşeală nevestele in America ?
Radio Erevan: Da, este adevărat ! Restul si le înşeală in Europa.
Un ascultător: Este adevărat ca femeile iubesc paturile tari ?
Radio Erevan: Nu, nu este adevărat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare....
Un ascultător: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: " Învăţaţi! Învăţaţi! Învăţaţi!" ?
Radio Erevan: Da, dar in forma: " Înhăţaţi! Înhăţaţi! Înhăţaţi!
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uita tot timpul după fuste ?
Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteţi intr-o vacanta in ...Scoţia.
Un ascultător: Câţi miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan: Nu ştim, dar pana sa va răspundem au mai apărut câţiva.
luni, 1 februarie 2010
duminică, 31 ianuarie 2010
sâmbătă, 30 ianuarie 2010
Am vazut-o pe Maia Morgenstern!!!!
Oricum asta am repetat vreo 5 minute. Primu gand a fost sa intru pe mess si sa-mi pun statusu asta.
Se intampla azi la Pizza Hut la Universitate pe la orele 2.
Observ vis-a-vis de masa la care statea o doamna cu un plovar lung mitos si basca mov cum isi da jos un sal inflorat si se aseaza la masa. I se ia comanda, dupa care ca intr-un film isi ia ochelarii cu rame cu model leopard si cu gesturi vioi incepe sa-si studieze cartea.
Timp de ora a fost un deliciu sa o studiez - cum isi bea vinu, cum mananca salata, cum se uiat la tv, si mai presus de toate... cum isi fumeaza tigara. Zici ca era o scena dintr-un film. Eram siderata pe bancheta la masa mea, la sectiunea de fumatori..unde nimeni nu fuma ...decat doamna Maia.
Excelent!!!!!
A plecat cu rucsacelu in spate inaintand pe Bvd Regina Elisabeta..ca un om intre oameni...
Se intampla azi la Pizza Hut la Universitate pe la orele 2.
Observ vis-a-vis de masa la care statea o doamna cu un plovar lung mitos si basca mov cum isi da jos un sal inflorat si se aseaza la masa. I se ia comanda, dupa care ca intr-un film isi ia ochelarii cu rame cu model leopard si cu gesturi vioi incepe sa-si studieze cartea.
Timp de ora a fost un deliciu sa o studiez - cum isi bea vinu, cum mananca salata, cum se uiat la tv, si mai presus de toate... cum isi fumeaza tigara. Zici ca era o scena dintr-un film. Eram siderata pe bancheta la masa mea, la sectiunea de fumatori..unde nimeni nu fuma ...decat doamna Maia.
Excelent!!!!!
A plecat cu rucsacelu in spate inaintand pe Bvd Regina Elisabeta..ca un om intre oameni...
miercuri, 27 ianuarie 2010
Ca de iarna.....
Poezia sadicului
Afara ninge linistit
In soba arde mama
De lustra tata-i spanzurat
Iar eu ma tai cu lama
Pe jos stau fratii mei intinsi
Sunt morti de-o saptamana
In putrefactie au intrat
Si nimeni nu-i aduna
Si sora-mea cu ochiul scos
Se zbate intr-o lada
Alt frate e intins pe jos
SI-n spate are o barda
Nevasta-mea atarna greu,
De-o craca din gradina
Si-o cioara-i ciuguleste fin
Din inima si splina
In frigider,in pungi de-un kil'
Sta relaxat bunicul
Ir din bunica-au mai ramas
Un deget si buricul
Ascuns e fratimiu-n dulap
Nu-i pasa de nimica,
Are-un topor infipt in cap
Sa-i tina cipilica
Lungit e mosu' Mihu-n pod
Cu un cutit in spate,
L-am alergat de la parter
Pe viata si pe moarte
Iar unchiu-miu e-n dormitor
Pitit intr-o valiza
Legat cu 2 fire
Ce duc direct la priza
Nepotii mei au inghetat
Cu gatul rupt in strada
Privind cu ochii lor sticlosi
Macelul din ograda
Dormi puiul tatii,dormi
Caci tata te gazeaza
Iti taie gatul c-un topor
Si-apoi te impaiaza.
Afara ninge linistit
In soba arde mama
De lustra tata-i spanzurat
Iar eu ma tai cu lama
Pe jos stau fratii mei intinsi
Sunt morti de-o saptamana
In putrefactie au intrat
Si nimeni nu-i aduna
Si sora-mea cu ochiul scos
Se zbate intr-o lada
Alt frate e intins pe jos
SI-n spate are o barda
Nevasta-mea atarna greu,
De-o craca din gradina
Si-o cioara-i ciuguleste fin
Din inima si splina
In frigider,in pungi de-un kil'
Sta relaxat bunicul
Ir din bunica-au mai ramas
Un deget si buricul
Ascuns e fratimiu-n dulap
Nu-i pasa de nimica,
Are-un topor infipt in cap
Sa-i tina cipilica
Lungit e mosu' Mihu-n pod
Cu un cutit in spate,
L-am alergat de la parter
Pe viata si pe moarte
Iar unchiu-miu e-n dormitor
Pitit intr-o valiza
Legat cu 2 fire
Ce duc direct la priza
Nepotii mei au inghetat
Cu gatul rupt in strada
Privind cu ochii lor sticlosi
Macelul din ograda
Dormi puiul tatii,dormi
Caci tata te gazeaza
Iti taie gatul c-un topor
Si-apoi te impaiaza.
luni, 25 ianuarie 2010
Incubus - I miss you
To see you when I wake up
is a gift I didn't think could be real
to know that you feel the same as I do
is a three fold utopian dream
you do something to me
that I can't explain
so would I be out of line
if I said
I miss you
I see your picture
I smell your skin
on the empty pillow
next to mine
you have only been gone 10 days
but already I'm wasting away
I know I'll see you again
whether far or soon
but I need you to know
that I care
and I miss you.
duminică, 24 ianuarie 2010
MEN!
Men are like....
1. Men are like Laxatives They irritate the crap out of you.
2. Men are like. Bananas The older they get, the less firm they are.
3. Men are like Weather Nothing can be done to change them.
4. Men are like Blenders You need One, but you're not quite sure why.
5. Men are like Chocolate Bars Sweet, smooth, & they usually head right for your hips.
6. Men are like Commercials You can't believe a word they say.
7. Men are like Department Stores . Their clothes are always 1/2 off!
8. Men are like . Government Bonds . They take soooooooo long to mature.
9. Men are like .. Mascara . They usually run at the first sign of emotion.
10. Men are like Popcorn They satisfy you, but only for a little while.
11. Men are like Snowstorms You never know when they're coming, how many inches you'll get or how long it will last.
12. Men are like Lava Lamps Fun to look at, but not very bright.
13. Men are like Parking Spots All the good ones are taken, the rest are handicapped.
1. Men are like Laxatives They irritate the crap out of you.
2. Men are like. Bananas The older they get, the less firm they are.
3. Men are like Weather Nothing can be done to change them.
4. Men are like Blenders You need One, but you're not quite sure why.
5. Men are like Chocolate Bars Sweet, smooth, & they usually head right for your hips.
6. Men are like Commercials You can't believe a word they say.
7. Men are like Department Stores . Their clothes are always 1/2 off!
8. Men are like . Government Bonds . They take soooooooo long to mature.
9. Men are like .. Mascara . They usually run at the first sign of emotion.
10. Men are like Popcorn They satisfy you, but only for a little while.
11. Men are like Snowstorms You never know when they're coming, how many inches you'll get or how long it will last.
12. Men are like Lava Lamps Fun to look at, but not very bright.
13. Men are like Parking Spots All the good ones are taken, the rest are handicapped.
sâmbătă, 23 ianuarie 2010
E.S. Posthumus - Nara
Inca o formatie misto de muzica instrumental-epica. Mel asta apare in multe seriale si filme printre care Avatar si Cold Case.
PS: features pe albumul "Unearthed". Il recomand!
u know me! Epic music fan no 1!!!:D
PS: features pe albumul "Unearthed". Il recomand!
u know me! Epic music fan no 1!!!:D
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
